Petit vidéo fait par des abrutis pour des abrutis !
Enjoy ;)

Comme vous le savez, les conneries sont droles ( et même hilarante sur ce site. Non mes chevilles vont très bien au passage ) et les gens ont grand plaisir à les voir mais ( il y a toujours un "mais" de toute façon ... ) elle finisse par couter de l'argent. Ayant conscience de cela, le staff du kebab des Allées s'est vu obligé de trouver des moyens de financement pour ses futurs projets.
C'est pourquoi le haut conseil de cette fine équipe a décider d'envoyer une grande délégation d'une personne dans le but d'obtenir un entretien avec le patron de Leclerc du coin.
Les accords conclu furent fructueux. En effet, nous sommes fière de vous annoncer le partenariat du groupe Leclerc avec l'association du kebab des Allées dans le domaine publicitaire !
Nous nous sommes donc engager à épauler ses magasins dans la diffusion de la publicité de certains articles en échange ............. du numéro de téléphone de la jeune charcutière devant laquelle un membre du staff ( non je ne dirais pas que c'est Doomy ) passe régulièrement lors de ses commissions même si ce n'est que pour acheter deux bouteille de coca et un packet de mentos.

Mais que fait donc K-LySs ??? Aaaalala sachez qu'étant myope, Notre cher K-LySs n'a pas pu lire les petites lignes du contrat stipulant qu'aucuns enregistrements publicitaires ne serait fournit par les centres Leclerc.
C'est pourquoi, armé de son appareil photo, il entreprie de filmer cette fort jolie demonstration. Toutefois la qualité de l'écran sur lequel cette vidéo à été prise se répercute directement sur la qualité d'image présent sur notre blog. C'est encore une fois la faute à Leclerc qui utilise des écrans pourries et qui place mal ses eclairages.

Laissons donc la place à ce merveilleux produit

Hé ouais ! Poisson d'avril !

C'est en ce premier avril que le Kebab des Allées a ouvert ses portes sur le net... et même si ce blog n'est en rien une farce, il n'en reste pas moins que son concepteur et toute l'équipe n'ont que très rarement loupé cet évènement ; nous espérons donc que vous l'avez tous honoré comme il se doit. Et que vous nous suivrez du coin de l'oeil pour lire nos prochaines interventions.

En attendant, voici de quoi vous faire patienter : Le Poisson d'avril.

Longue vie au Kebab des Allées !

Mais attention, n'oubliez surtout pas que...

Moi faisant le con, lors d'une "soirée astro" il y a plus d'un an

Hey !

Bon bah ouais, notre "capichef" K-LySs tenait à ce que l'équipe de joyeux lurons que nous sommes se présente alors soit, je vais me présenter. Je m'y plie. En fait moi c'est Maxime, on peut me surnommer Max mais sur le net mon surnom c'est plutôt Doomy, contraction de mon pseudonyme d'un peu partout : DøømedTøBeSad.

Alors euh... Chuis né aussi en 1986, et j'habite aussi à Arnouville-lès-Gon(z)esse. Et ouais en fait toute l'équipe du blog est de la même année et de la même ville, comme c'est dingue hein ? Parce qu'en même temps si l'un était né en 1990 à Quimper, l'autre en 1974 à Avignon, etc... Ben y'aurait eu peu de chances qu'on soit potes en fait...

Sauf que moi, j'suis le meilleur. K-LySs a de drôles d'origines normandes, Wadja est Algérien d'origine et de coeur et Laime est un homosexu... un Grec pardon. Non pas le sandwich hein, là j'parle de la nationalité. Bref, revenons en à mes moutons, j'suis bel et bien le meilleur de tous, car moi, je suis... un Berrichon ! Et du Berry du sud, de La Châtre ! Sacrénom d'vindiou !

Il n'empêche que je suis né à Sarcelles en fait, élevé au doux son de Ac/dc, Trust, Led Zeppelin, Deep Purple,... donc j'ai, déjà nourrisson, perdu quelques "boyaux d'la tête" (puis cela ne va pas en s'arrangeant, Death Metal fuckin' rules !). Bon après y a eu les écoles respectives, et je préfère ne pas m'étendre sur quelques enseignants dont messieurs Moutahar, Hémery, Simansour... ni sur mesdames Lafitte, Ménard... Tous et toutes feront sûrement, en temps voulu, l'objet d'un article sur ce blog !

Aujourd'hui, j'bosse vite fait dans une complémentaire de retraîtes, en attendant la rentrée car j'me réoriente vers l'informatique après des années de compta' de merde. J'ai vraiment un parcours post-bac de quiche, en même temps c'est normal ce que je faisais ne me plaisait pas -la compta', désolé, mais j'suis pas maso à ce point...- et tout ce qui est moral et motivation étant six pieds sous terre, je séchais la moitié de mes cours pour jouer à Lineage II.

Eh oui, j'suis un peu "no-life" sur les bords, entre mes périodes Baldur's Gate, Football Manager, FarCry, BattleField2 et surtout mes épopées Lineage II en tant que rôliste de haut niveau, ainsi que les articles de ce blog désormais, il ne me reste plus beaucoup de temps à allouer à la chose que, pourtant, je préfère en ce monde : dormir.

Et non, c'est pas baiser. Cela pourrait l'être, mais dormir on peut le faire seul, et donc quand on veut, que baiser faut le faire à deux, et vu qu'en tant que pervers masculin seul ce qu'on appelle "fille" m'attire, c'est extrêmement difficile -en fait c'est même impossible- de pouvoir disposer de cette "chose" à plein temps. Donc entre dormir quand je veux, ou baiser tous les 33 du mois, c'est la première option qui me fait le plus de bien.

Si toutefois une belle jeune fille souhaitait me rencontrer et éventuellement me prouver que disposer d'elle à plein temps est possible, alors elle peut m'envoyer un message à doomedtobesad@orange.fr pour qu'on arrange tout ça (ouais, c'est pour déconner, mais si quelqu'une prenait ça au sérieux, ça m'arrangerait !).

Revenons-en au blog... Bon bah ça part d'un délire entre potes, que K-LySs a eu l'ingénieuse idée d'exploiter. Il a mis le blog en place, et rien qu'à voir la présentation, comment aurais-je pu refuser de l'aider ? J'pense qu'il restera le meilleur technicien et surtout rédacteur de conneries du blog, quant à moi j'essaierai juste d'apporter de bonnes idées d'articles à faire, j'en rédigerai pas mal aussi je crois, puis il sera de mon devoir de limiter au maximum les fautes d'orthographe, et ma foi, du moment que tout le monde s'amuse, après, peu importe... Et Wadja et Laime sont deux autres potes bien sûr, wesh les mecs !

Quoi ? J'suis pas marrant ? Ouais mais j'ai pas voulu faire une présentation marrante en fait là, je n'ose même pas imaginer faire aussi bien que celle de K-LySs qui détient des passages d'anthologie. Non, ici, mon seul but était de vous faire chier, de vous souler en racontant ma vie, j'espère d'ailleurs que jamais vous ne lirez ce paragraphe, ayant changé d'article depuis longtemps !

Mais histoire de ne pas flooder ce cher Kebab des Allées plus longtemps, voici mon blog personnel (à venir). Démerdez-vous maintenant.

Tschuss !

Doomy

Quel intérêts de poster une tête d'abruti dans ce billet me demandez vous? La seule réponse que j'ai à fournir est "parce que c'est ma tête connard !


Bref je vais tenter de me présenter de façon neutre ( et parfois même de manière post-mortem). Ce procédé justifiera par la suite l'utilisation de la troisième personne du singulier pour parler de ma personne.

Commençons par le commencement. Née fin 1986, François alias K-LySs ( je rappelle au passage que "K-LySs Da BesT, FucK Da ResT & FucK ThE BaD MoThErFucKeR") a mené une enfance normale dont nous passerons les détails ennuyeux et rébarbatif provoquant une somnolence aigu tel le comptage de moutons sautant une barrière dans une prairie. Vers l'âge de 7-8ans il commença à s'intéresser de très prêt aux ordinateurs. C'est à ce moment là que la glue qui colle son postérieur à son siège de bureau commença à prendre. Cette super super colle est plus que jamais active de nos jours et les scientifiques n'ont toujours pas trouvé LA formule de dissolvant qui permettrait de le libérer ( toutefois la communauté "non-scientifique" pense avoir la solution qui serait un violent coup de pied au cul ... D'ailleurs il n'y a pas que dans ce domaine que ce remède miracle pourrait opérer. Enfin la nous nous éloignons quelque peu du sujet du sujet).

Vous l'aurez compris, ce mec est un geek (à savoir dingue des nouvelles technologies et surtout d'informatique dans son côté le plus rébarbatif pour la plupart des humains et des équidés ) et son antre (aussi appelée "surcouf" par ses proches) contient des objets et instruments que la NASA envie ( d'ailleurs notre "sujet d'étude"; K-LySs pour ceux qui n'on pas suivi, voudrait faire passer un message: Mahmoud Ahmadinejad arrête de m'appeler et de m'envoyer des sms, tout est fini entre nous. Je ne l'enrichirais pas ton minerais !).

Tient cela nous permet d'embrayer sur le "côté cœur" de celui à qui est consacré cet article. Une phrase le résume plutôt bien: "Je t'aime, moi non plus". Cette "bonne poire" fini toujours par se faire avoir car il est trop (beaucoup trop) gentil. Enfin bon un jour ou l'autre la chance lui sourira (espérons juste qu'elle soit jolie et qu'elle ai toute ses dents...)

Vous vous demandez surement pourquoi écrire sur un type qui à l'air sombrement crétin, qui doit être crétin et qui mourra crétin après être passé à côté de bons nombres de chose à cause de sa crétinerie (ca c'est pour le post mortem cité au début de l'article). Et bien il va falloir arrêter vos préjugés du à une photo absurde de notre personnage car vous passez à côté de bien des détails.

C'est pourquoi je vous propose une analyse légendée et détaillé de ce cliché.




1
Voila un oeil bien vif et agare ainsi que de belles cernes de la meilleur espèce (pas toujours présentes). Selon la légende ce regard niais sur cette photographie est fatal ( fatal à quoi ou qu'est ce, nous n'avons pas encore trouver)
2
Regardez moi cette grosse veine frontal peu commune donnant un air hargneux (certains diront pervers) à son propriétaire. Son mystère n'a à ce jours pas encore été percé.
3
Rien à dire sur cette dentition de type "collgate" qui brille dans la nuit (très pratique en boite)
4
En voila de belles fossettes lui permettant d'éffectuer des grands sourires très utiles pour se marrer. Non, elles ne sont pas le résultat de chirurgie plastique.
5
Cette appareil signale juste que le K-LySs n'aiment pas beaucoup la compagnie des insectes. Ceux-ci sont d'ailleurs invité à réagir dans les commentaires pour protester contre l'utilisation abusive d'insecticide.
6
Vous aurez tous reconnu (enfin seulement les geeks qui lisent cet article) la très célèbre fille virtuelle présente sur chaque boite de carte graphique Asus. C'est la seule fille au monde qui vient dans ton pc améliorer le graphisme de tes jeux. Mon cher K-lySs, arrète de rêver va, tu te faits du mal.
7
Tient un hallo de lumière jaillissant de nul part vient éclairer ce jeune présomptueux. Lumière divine ou trucage creer de toute piece par Steven Spielberg ? Le visionnage de la saison 47 de Charmed pourra peut être m'aider à élucider ce mystère.
8
Rien de bien folichon. Un Arc-en-ciel jailli juste de son dessous de bras. Cela pourrait confirmer la thèse de la lumière divine. Enfin des esprits septiques diront juste que l'Arc-en-ciel est du à l'humidité de cette zone couplé à la chaleur de la lumière. Pourtant K-LySs utilise Mennen Contrôle H-24 le laissant au frai pendant 24h. Peut être était-il 25h du matin au moment de la prise du cliché après tout.


Bon ... finalement les préjugés sont fondés... Ce type est plus qu'atteint. Enfin à travers toute cette frasque rocambolesque qu'est cet article, nous remarquons qu'il a quand même beaucoup d'humour et qu'il n'a vraiment pas peur de se tourner en dérision.
Toutefois la peur de l'enfoncer encore d'avantage me pousse à arretter ici. Bonne lecture en esperant qu'il deviendra votre prof de gym à plein temps!

Décryptons ensemble une scène pour le moins anodine

-Un grec-frites s’il vous plait.
(petite précision: C'est généralement ce qu'on commande dans 
un grec. Si vous êtes venu pour manger une choucroute ou un coq 
au vin, courrez chez l'opticien ! Vous vous êtes trompé d'endroit)
-Salade tomate oignon ?
(petite précision: N'essayez pas de fuir, vous ne couperez pas 
à cette question)
-oui oui tomate oignon salade.
-Hein ? 
(petite précision: changer l'ordre des ingrédients d'un kebab 
perturbe profondément le vendeur)
-Euh… Complet !
-Ah ok !
(petite précision: Le mot complet rassure le vendeur car 
il sait qu'il ne pourra pas se tromper quant aux ingrédients à
mettre dans ce sandwich au goût si raffiné)

*blanc durant lequel le vendeur 
retrouve ses esprits en regardant ses ingrédients*

-Sauce ?
(petite précision: TOUJOURS prendre de la sauce dans son 
kebab sinon vous privez ce pauvre vendeur de son seul plaisir ; 
faire "tchip tchip" en appuyant sur la pompe à mayo/ketchup)
-Ketchup.
-Boisson ?
(petite précision: Attention, ne vous lancez jamais à 
l'assaut d'un kebab sans un quelconque moyen de vous 
désaltérer. En effet sa structure "aride" le rend difficile 
à avaler, c'est pourquoi une boisson est indispensable)
-Coca.
-Sinon t’as vu pour 1.50€ t’as deux canettes de Fanta.
(Petite précision : il y a une promotion sur ces canettes 
parce qu’elles sont en réalité périmées)
-Non non coca ça ira
-Sur place ou à emporter ?
(petite précision: Après quelques mois de fidélité au 
même grec, l'option sur place peut vous apporter quelques 
avantages dont on ne fera pas la promotion ici. Non je n'ai pas 
dit que le patron nous donnait des malabars ! Euh.... oups)
-Sur place.
-5.50€ Chef
 (petite précision: Pourquoi nous appeler "Chef"? Des personnes
se penchent sur le sujet en ce moment même dans leurs centres 
de désyntoxication respectifs et leurs conclusions multiples se 
font toujours attendre. Autre fait majeur, il peut toutefois vous 
accorder  le titre honorifique de "Tonton".)

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